Nous avons interviewé trois personnes qui s'identifient comme asexuelles et aromantiques pour un article informatif sur ces orientations sexuelles et romantiques peu connues.
Soyons francs, nous vivons dans un monde obsédé par l'amour, le sexe et la romance.
Nous grandissons en écoutant des histoires comme celles de Cendrillon et de la Belle au bois dormant ; chaque jour, nous sommes inondés de films et d'émissions de télévision sur le sexe et les relations amoureuses ; et il est plus que probable que si vous lisez ces lignes, vous avez au moins essayé de faire des rencontres en ligne ou de vous brancher sur une application comme Grindr ou Tinder.
Nous ne pouvons pas y échapper. La société veut que nous trouvions la personne spéciale avec laquelle nous nous installerons, que nous ayons des enfants, que nous nous regardions vieillir et que nous soyons de plus en plus ennuyés chaque jour.
Et si vous trouvez cette personne, c'est un énorme bonus si elle est semi-compétente entre les draps et si elle peut s'adapter à votre manie d'écouter Céline Dion pendant que vous vous frottez les tétons pendant l'amour.
Mais que faire si vous n'êtes pas fait pour ça ? Et si vous n'avez pas le désir de rencontrer "l'élu" ? Et si votre fétiche le plus audacieux était de lire un roman de Michael Crichton par une chaude soirée d'été ?
Prenez Ziel Zaccardi, par exemple. Zaccardi s'identifie comme asexuel, ce qui signifie qu'il n'a que peu ou pas d'intérêt pour le sexe - et cela lui convient parfaitement.
"J'ai réalisé que j'étais asexué lors de ma deuxième année d'université", a-t-il dit. "En fait, mon meilleur ami l'a compris au lycée alors que je ne comprenais pas pourquoi les gens aimaient autant les fesses, mais il m'a fallu quelques années de plus pour arriver à la même conclusion."
Croyez-le ou non, Zaccardi n'est pas le seul à s'identifier ainsi. En fait, lorsque vous voyez l'acronyme LGBTQ+ bien connu, les personnes comme Zaccardi, bien qu'étant une petite minorité, se trouvent de l'autre côté du signe plus.
Qu'est-ce que cela signifie d'être asexuel et aromantique ?
"L'asexualité est un terme utilisé pour décrire les personnes qui éprouvent peu ou pas d'attirance sexuelle", selon LGBT Hero, une association caritative pour la santé et le bien-être sexuel au Royaume-Uni.
Pensez à la sexualité comme à un spectre. À l'extrémité du spectre se trouvent les personnes qui ne ressentent aucune attirance sexuelle ou qui, si elles en ressentent, ne sont pas aussi nombreuses que les autres.
Et n'oublions pas qu'il existe plusieurs types d'attirance : physique, intellectuelle, émotionnelle, platonique, etc. Être asexuel ne signifie pas que quelqu'un ne peut pas ressentir ces autres formes d'attraction.
L'Aromantic-Spectrum Union for Recognition, Education, and Advocacy (AUREA) définit l'aromantique comme "... une orientation romantique, qui décrit le plus souvent les personnes qui éprouvent peu ou pas d'attirance romantique pour les autres."
C'est là que les choses se compliquent. Être asexuel ne signifie pas être aromantique ; être aromantique ne signifie pas être asexuel. C'est un peu comme ces ennuyeux diagrammes de Venn que vous avez appris dans le cours de statistiques de Mme Williams en première année de lycée.
Considérez chaque orientation comme un cercle distinct. Maintenant, poussez les cercles ensemble jusqu'à ce qu'ils se chevauchent au milieu. Tous ceux qui se trouvent dans ce petit espace sont asexuels et aromantiques. Tous ceux qui sont en dehors de cet espace s'identifient à l'étiquette de leur cercle respectif. Aussi, pensez-y de cette façon : Le sexe est ce qui se passe entre vos jambes. L'amour et la romance sont ce qui se passe dans votre cœur.
Vous l'avez ? Bien. Les jeunes branchés d'aujourd'hui appellent les asexuels "ace" et les aromantiques "aro". Fais-moi une faveur. Essaie de suivre le jargon.
Donc, Zaccardi s'identifie comme ACE, mais pas comme ARO. Donc, il ne ressent pas vraiment d'attirance sexuelle ou de désir pour le sexe, mais il a un désir d'amour et de romance.
Zaccardi s'identifie comme un demi-panromantique. Qu'est-ce que c'est exactement ? Eh bien, le "demi" signifie qu'il éprouve une attirance romantique uniquement dans le contexte d'un lien émotionnel préexistant. En fait, il ne développera vraiment des sentiments pour vous que s'il apprend à vous connaître et s'attache à vous.
Vous vous dites probablement : "Attends, quoi ? Tout le monde ne ressent pas une attirance romantique quand il y a un lien émotionnel ?" Bonne question. Voici ce que les internautes avaient à dire à ce sujet.
"Il est important de faire la distinction entre l'attirance romantique typique pour des amis, des partenaires sexuels et d'autres personnes ayant des liens affectifs étroits, et le démiromantisme, qui implique qu'il n'y aurait aucune attirance romantique pour qui que ce soit à moins d'établir une relation étroite", peut-on lire dans une entrée Wiki sur le sujet.
"La relation déjà existante est le seul moyen pour une personne démiromantique d'éprouver une attraction romantique. Être attiré romantiquement par ses amis proches ne signifie pas nécessairement que l'on est démiromantique, par exemple."
"Pan" signifie qu'il est attiré par les hommes, les femmes, et tous les genres du spectre. Donc, en gros, votre sexe n'a pas d'importance. Si Zaccardi apprend à vous connaître en profondeur, il a le potentiel pour être attiré par vous - il y a très peu de chances que le sexe soit impliqué.
"Avant de savoir que j'étais as, je me suis mis dans beaucoup de situations inconfortables avec mon petit ami de l'époque parce que je ne réalisais pas que nous ressentions un type d'attraction différent", a-t-il dit. "Je ressentais une attirance romantique et esthétique, mais il ressentait aussi une attirance sexuelle.
Il y a un manque de données sur le pourcentage de la population mondiale qui s'identifie comme asexuelle. Des études estiment qu'un peu plus d'un pour cent de la population des États-Unis s'identifie comme asexuelle. Malheureusement, il y a encore moins de données sur les personnes qui s'identifient comme aromantiques.
C'est juste une phase, non ?
Tu te souviens du diagramme de Venn du cours de statistiques ? Celui avec ce petit espace où les deux cercles se chevauchent ? Sirena* est assise confortablement dans ce petit espace.
"De loin, la réponse la plus courante lorsque je dis à quelqu'un que je suis aromantique et asexuelle est "Quoi ?"", dit-elle. "Quand j'étais plus jeune, le suivi après que j'ai expliqué les orientations était souvent, 'Ce n'est pas réel', mais maintenant c'est généralement, 'Oh, ok'."
Sirena dit qu'habituellement, lorsqu'elle rencontre de nouvelles personnes, elle doit révéler qu'elle est à la fois ace et aro, afin de dissiper toute idée qu'elle pourrait être intéressée par le sexe ou la romance.
"Mon expérience des relations amoureuses est voyeuriste", a-t-elle déclaré. "Quand j'étais plus jeune, je pensais que c'était étrange et déroutant de vouloir de la romance, et je posais beaucoup de questions indiscrètes à mes amis qui avaient des relations amoureuses à cause de cela."
Elle a rencontré son lot d'ignorants lorsqu'elle s'identifie comme ace et aro. Prenez, par exemple, la personne lamentablement ignorante qui lui a dit "Peut-être que je peux changer ça", en réponse au fait qu'elle lui avait dit qu'elle n'était pas intéressée par le sexe.
Cette conversation a tourné dans sa tête pendant plusieurs mois avant qu'elle ne confronte la personne à la stupidité de ses propos.
Ils se sont excusés.
Sirena se moque de ceux qui disent que ses orientations sont une phase.
"Reconsidérez la façon dont vous pensez aux gens en général", dit-elle aux récalcitrants. "Quand quelqu'un vous dit quelque chose sur lui-même, écoutez ce qu'il essaie de vous communiquer dans le présent."
Joshua** s'identifie comme aromantique et dit se situer "quelque part sur le spectre asexuel ou démisexuel". Comme Sirena, il affirme également que ses identités ne sont pas une phase.
"Beaucoup d'entre nous vivent leur asexualité ou leur aromantisme comme un trait fixe et durable, ainsi qu'un aspect positif de leur identité que nous ne cherchons pas à changer", a-t-il déclaré. "Il est également vrai que les intérêts et les identités sexuelles et romantiques de certaines personnes peuvent fluctuer ou changer au cours de leur vie - ce qui est vrai pour toutes les orientations et expériences sexuelles.
"Mais cela ne signifie pas que tout le monde vit son aromantisme ou son asexualité de cette manière - beaucoup d'entre nous ne le font pas - et cela ne diminue pas non plus la réalité de l'expérience vécue et de l'autodéfinition des gens dans l'ici et maintenant."
Comment quelqu'un peut-il ne pas aimer le sexe ?
"En général, les gens sont simplement curieux de savoir pourquoi je m'intéresse aux relations amoureuses si je ne le fais pas pour le sexe", a déclaré M. Zaccardi à propos de son coming out aux autres sur son manque d'intérêt pour le sexe.
Il a dû faire face à une avalanche de critiques, allant de personnes lui disant que lui et son partenaire ne sont que de "bons amis" à d'autres lui disant que sa relation n'est pas "réelle" parce qu'il n'y a pas de sexe.
"L'activisme queer a historiquement porté sur le sexe et les relations, et je pense que certaines personnes queer plus âgées peuvent se sentir menacées par l'idée que certaines personnes sont queer spécifiquement en raison de leur manque d'intérêt ou de leur intérêt différent pour ces choses", a-t-il déclaré.
Si le fait de se faire sermonner sur l'importance du sexe dans une relation est frustrant pour Zaccardi, votre mâchoire va tomber lorsque vous apprendrez l'expérience de Sirena.
Au lycée, elle a dit à quelqu'un qu'elle était as et qu'elle n'avait aucun intérêt pour le sexe. Cette personne lui a répondu que "si je n'essayais pas toutes les choses sexuelles possibles, je ne pouvais pas le savoir, et que je devais en fait tout essayer".
Très sagement, Sirena a décidé de couper tout contact avec cette personne.
Pauvre petite chose, tu dois te sentir seule.
L'expérience de Joshua en matière de coming out a connu son lot de moments croustillants.
"Si les gens peuvent être amenés à voir que l'aromantisme est en fait un aspect de mon identité que je prends au sérieux et que je considère comme une partie importante de moi-même, alors ils considèrent souvent cela comme une tragédie", a-t-il dit, notant qu'un refrain courant est "n'êtes-vous pas seul ?".
"Ils supposent que c'est le produit d'un traumatisme de la petite enfance, d'une répression sexuelle ou d'une quelconque déficience personnelle. L'idée que l'aromantisme puisse être en fait quelque chose que je considère comme une caractéristique positive de ma vie, quelque chose que j'affirme et que je ne cherche pas à changer, est souvent une idée nouvelle pour les gens et il faut s'y habituer."
Il semble que la plupart des gens n'arrivent pas à se faire à l'idée qu'il existe un petit contingent de personnes confiantes qui ne désirent tout simplement pas de relation amoureuse.
Sirena considère cela comme une défaillance morale de notre société.
"La culture dominante est le récit commun autour du sexe et des relations amoureuses", a-t-elle déclaré. Le fait que les gens parlent de 'relations' et que nous soyons censés savoir qu'ils veulent généralement dire 'relations romantiques' en fait partie. Ces récits sont intériorisés et universalisés.
"Le fait que tout le monde est supposé vouloir l'amour romantique, que celui-ci et la romance sont meilleurs que tout le reste, et que si l'on ne parvient pas à avoir de l'amour, on échoue dans la vie, voilà pourquoi les personnes aromantiques ne sont pas acceptées."
Ok, je vous accepte. Que puis-je faire pour être un allié ?
"Je pense que la plus grande chose que la communauté puisse faire pour aider les personnes ace et aro, c'est d'auto-polir l'exclusion ace et aro", a déclaré Zaccardi. "Par exemple, si vous n'êtes pas ace et/ou aro, prenez sur vous de défendre ceux qui le sont, que ce soit en mentionnant activement que vous soutenez ces identités ou en demandant des comptes aux exclusionnistes lorsqu'ils se manifestent."
M. Zaccardi estime que les gens doivent s'informer et faire preuve de solidarité envers ceux qui sont souvent exclus des conversations courantes. Que vous aimiez le sexe avec les fesses, le sexe avec le vagin ou le sexe sur un banc de trottoir, nous devons être plus tolérants à l'égard des personnes qui ne sont pas intéressées.
"La sensibilisation et la normalisation sont plus importantes qu'il n'y paraît", a-t-il déclaré.
Sirena pense que tout le monde devrait savoir que le mot "Respect" est plus qu'un simple tube d'Aretha Franklin.
"Une personne est plus qu'une étiquette ; elle est nuancée et peut ne pas avoir les expériences, les désirs ou les besoins auxquels on pourrait s'attendre si on ne pense qu'aux étiquettes qu'elle utilise", a-t-elle déclaré. "La communication est essentielle dans tous les types de relations, pas seulement les relations amoureuses ou sexuelles. Vous n'êtes pas obligé de suivre le scénario. Si vous ne faites de mal à personne sans son consentement, vous pouvez vivre comme bon vous semble."
Joshua adopte une approche plus kumbaya de la manière dont les gens peuvent être plus tolérants. Soulignant que les gens doivent reconnaître les similitudes et honorer les différences, il estime que lorsqu'ils interagissent avec les membres des communautés ace et aro, toute personne extérieure à ces communautés doit aborder les différences avec une acceptation sans réserve.
"Je pense qu'être un bon allié signifie honorer [quelques] vérités", a-t-il déclaré. "Tout le monde sur le spectre LGBTQ+ ne vit pas exactement la même expérience ou n'est pas confronté exactement au même type de marginalisation sociale. Cependant, il existe des points communs entre nos diverses expériences qui nous donnent également une base pour la solidarité et le soutien mutuel."
S'il peut être difficile pour certains de comprendre l'absence de désir sexuel ou de relations amoureuses, nous nous devons d'offrir l'acceptation plutôt que l'aliénation. Les émeutes de Stonewall en juin 1969, qui ont donné le coup d'envoi du mouvement moderne de défense des droits des LGBTQ+, ne concernaient pas seulement les personnes qui s'identifient comme gays, lesbiennes ou transsexuels, mais aussi tous ceux qui sont opprimés parce que leur identité sexuelle et de genre ne correspond pas à la pensée dominante. Dirigeons avec amour, d'accord ?
*Sirena a demandé que son nom de famille ne soit pas utilisé.
**Joshua a demandé que son nom de famille ne soit pas utilisé
